Desde mitad de octubre tengo mareos. Empezaron siendo esporádicos, pero se han ido asentando y me impiden moverme con confianza. Voy por la tercera medicación y tengo preparada la cuarta. Cuando piensas que conoces lo profundo, naufragas en lo básico.
Andar solo no es perder el tiempo. Permite tomar perspectiva, analizar los detalles, hacer comparaciones, recapacitar. También es un síntoma de libertad o de abandono. En mi caso, es más de lo segundo.
Hay alguien que no me escucha, que me ignora por completo pero vive de mí. Alguien con quien no quiero continuar así. Alguien que no asume ninguna responsabilidad. Y no es este.
Es difícil, muy difícil, y con toda seguridad yo lo intentaría de otra manera. Pero no soy quien recorre ese camino. Ojalá tengas toda la suerte.
Con una frecuencia muy inferior a la aconsejable, conveniente o deseada, me encuentro. Y no me ha hecho falta nada ni nadie ajeno a mí. Tengo que seguir aprendiendo. Por ejemplo, de hoy. No esperar nunca nada, primera lección.
Han sido muchas las ocasiones en las que me he equivocado, pero en algunas, como es normal, la anticipación a los sucesos se ha producido con precisión. El problema, el gran problema, es el silencio. Porque, aunque hable, siempre se impone.
Mucho tiempo hablando para nada. Discursos que poco tienen en común, malas caras, ocasiones perdidas. El verdadero problema es que no encuentro la solución. Al final le daré la razón a la reina, porque nadie en palacio tendrá corazón.
En ocasiones, el pensamiento se dedica a buscar conclusiones lógicas, a aclarar lo que uno hace y su porqué. El resultado no es el previsto por el buenismo y la sicología positiva. La razón indica que, en algún momento, tendré que decir basta.
No ha habido ningún cambio sustancial en mis asuntos, lo que significa que todo empeora. Pero la llegada al mundo de un ser querido se impone sobre cualquier otro tema. Bienvenido, Erik. Ojalá seas muy feliz.
Va a tener que pasar el verano antes de decidir. Con una y con otro todo es incierto. Queda claro que hacer un plan y escribirlo no sirve para nada en manos de quien no lo quiere cumplir. Debo preparar la alternativa.
Hasta hoy, lo único visible es la oscuridad y la conciencia de seguir solo. La distancia aumenta, las intenciones son solo eso. He sido claro, pero sin ningún efecto. El futuro es absolutamente incierto.
Seguro que hay salida. Lo que no se sabe es adónde lleva. Este camino, durante muchos años y especialmente este último, a ninguna parte. Mis compañeros de viaje han disfrutado, pero a costa de mi esfuerzo. Estoy harto y muy cansado. Nos vemos en el túnel.
Ha sido una extraña sensación, poco relacionada con lo material. La conversación de la comida me ha dado otros puntos de vista incluso más serios que los míos. Tal vez deba liberarme antes...
Han sido días en los que la salud me ha maltratado, y el futuro de alguien cercano está en entredicho. La incertidumbre general aumenta, y mi día a día entristece. Aquél que me iba a alumbrar solo da sombra. La única manera de arreglarlo es el enfrentamiento. Hay gente peor, pero eso no lo arregla todo.
Es difícil saber si el futuro será diferente, pero el presente ofrece certezas incuestionables. En el ámbito laboral, la valoración ha sido objetiva. Si me hubiese esforzado mucho, el resultado habría sido similar. A quien nada se esfuerza nada le importa, incluso con lazos de sangre, lo que resulta esencialmente triste y por completo prescindible. Seguir adelante, el único camino.
No sé si me equivoco o no, aunque es cierto que la probabilidad de que mi iniciativa prospere es casi inexistente. Pero no me gusta que me dejen de lado, me desagrada que no me contesten y no puedo asumir que mi trabajo valga cada vez menos en las actuales circunstancias. Es cierto que el entorno lo hace todavía más difícil.
No estoy completamente seguro aunque apostaría. La prepotencia no entiende a la razón. Más tiempo por menos dinero y más gastos. A ella le molesta, pero desear el mal es natural.
Comienza 2024. Otra vuelta al Sol que celebramos sin saber muy bien por qué. Regalos mejorables, regalos no recibidos y comida, mucha comida. Cada vez me ubico menos. Es verdad que ha habido un curioso anuncio de boda y que por fin la fiesta se ha llevado a cabo sin dolor ni amenazas. También es el primer año en el que el día 1 no voy con los Pérez. Tal vez me esté empezando a sincerar. Puede ser el comienzo del fin de las humillaciones voluntarias. En cualquier caso, feliz 2024.
Mi caso es diferente, porque mi persistencia me conduce a caminos no deseados. Insisto en lo que no me lleva a nada bueno y, por tanto, dejo...
