A pesar de los pesares, del día a día, de lo que tengo y lo que querría, de mis reacciones, de las ocasiones perdidas y de las aprovechadas, solo hay una constante: el paso del tiempo. Normalmente en silencio, aunque no sea mi caso. No sé dónde nos llevará, pero sé el destino que deseo para ti: la felicidad. 27. ¡Adelante!
Es muy triste comprobarlo, pero mentir no arregla nada. Son días, semanas, meses y años con el mismo resultado. No hay prisa, y tampoco sé si complicarlo merecerá la pena. De entrada, cada día me valoro más, porque el desprecio viene de fuera y no tiene justificación. Me tengo que acostumbrar a disfrutar.
Son días, meses, años intentándolo. Y nada. No encuentro nada. Me he cansado. No sé si mi nueva actitud resolverá algo o servirá para confirmar mi soledad. Pero seguir igual no es la solución. Se está mejor fuera.
Cuando nadie te hace caso, cuando tus iniciativas acaban siendo no ya valoradas, sino despreciadas, cuando siempre el NO es la respuesta a cualquier propuesta, llega el momento de cruzar. Y entonces me doy cuenta de que puedo.
Me gusta mucho Jorge Drexler. Pero la idea de que "cada uno da lo que recibe, luego recibe lo que da" es buenista, y por tanto alejada del mundo real. Recibo poco, doy más y ahí se acaba el juego. No sé si alguien está recibiendo lo que me corresponde, aunque no lo descarto. La realidad es así.
La persona cuya felicidad más deseo se me muestra como una piedra, como algo rocoso contra lo que nada puede hacerse salvo golpearse. También me canso del desprecio continuado. No sé cuál es la respuesta adecuada, pero se me acaban las sonrisas.
Va a hacer tres meses y sigo sin entender nada. Tal vez se deba a que nunca he vivido situaciones así, y a que me espere un golpe en cualquier momento. Soy mucho menos capaz de lo que creen, como me demuestra mi día a día. No sé cómo acabará, pero mientras tanto, la nave va...
Desde hace mucho tiempo, no he conseguido acercarme a lo que me atrae. Por algún motivo que nunca he logrado descubrir, todos los intentos han sido vanos. He puesto parches, pero el problema no se ha resuelto. Algo tendré que ver. O no.
Ir y venir implica movimiento neto cero. Salvo que el viaje haya sido interesante, no se ha alcanzado ningún objetivo, no ha habido progreso alguno. Y eso me pasa. Pienso que avanzo pero termino en el mismo sitio. Hora de cambiar.
Desde la salida de Gavín hay cosas muy difíciles. Y este verano sin casi vacaciones por el cambio de trabajo, todavía más. Propongo playa, piscina, paseo, museos... Todo no. El plan B, ir solo a los sitios, se va a activar de nuevo. No es tan difícil.
Tras muchos años de insistencia, ha ocurrido de una forma absolutamente ajena a mí. No sé lo que durará, ni adónde lleva. La creatividad metida en una caja. Cosas veredes...
No sé cuánto durará. En realidad, nadie lo sabe. Pero no importa. Disfrutar del viaje, el mayor de los placeres.
Es cierto que me presenté a un examen. También es verdad que no lo preparé, que no quedé bien y que las plazas no me interesaban. Pero las circunstancias han hecho que se me adjudique la mejor plaza del momento. No sé cómo me irá, pero de entrada me gusta.
Ayer fue que sí y tuve compañía. No sé la causa y desconozco las consecuencias. La naturaleza es más predecible.
Por un momento parece que algo se arregla, pero no es así. Se trata de una mezcla de actos y deseos que termina como empezó. En ocasiones, peor. La ilusión es un espejismo que devora el alma.
La historia se repite. Doy y doy a cambio de nada, y me canso. En realidad, es peor que nada, porque en lugar de darme me quitan. El ánimo, la ilusión... Cada vez me conformo con menos, hasta que deje de hacerlo. El límite inferior daña.
Sigo mareado. He estado dos semanas de baja con poco progreso. Pienso en el origen de esta crisis y siempre termino en el sueño en el que grité con todas mis fuerzas. El sueño liberador. No sé si la causa se encuentra ahí, pero me gustaría probarlo. Me gustaría mucho.
Mi caso es diferente, porque mi persistencia me conduce a caminos no deseados. Insisto en lo que no me lleva a nada bueno y, por tanto, dejo...
