Perece que sigo, pero hasta cuándo es un misterio. Ser negativo no siempre es malo, ni ser positivo implica nada bueno. Que las cosas terminen puede ser lo mejor. Así que abro la puerta para que, sea lo que sea, sea quien sea, entre o salga. Lo importante es el fondo.
Podría pensarse que la inacción, la parada absoluta, la falta de cualquier actividad excepto las cruciales para la vida, no debería producir ningún efecto. Pero no es así. Tiene lugar un complejo proceso, mediante el cual, quien la protagoniza pasa a ser víctima y, quien la contempla y critica, culpable. Un proceso que enaltece a quien la protagoniza, que debe ser admirado por su esfuerzo inane.
Cada vez me canso más.
Ser un cerdo es hacer esto. Parecer formal, serio, capaz y, sin embargo, ser una mierda. Con una frecuencia mucho mayor que la deseable, esperable o razonable, me encuentro con cerdos. Y dejan huella. Descartado entre siete candidatos. Descartado en domingo. Que me den. Por supuesto, nada que ver con el hermoso animal al que tanto debo y aprecio.
Creo que ha llegado la hora de levantar el pie. He ido deprisa pero no he llegado a ningún lado. La mayoría recibe más por menos, o al menos eso me parece, aunque tal vez sea injusto y resulte ser un privilegiado. En cualquier caso, procuraré molestarme menos. Aunque es difícil. Demasiado. Siempre amanece aunque tengas sueño. No creo que consiga engañarme.
Es cierto que hubo boda, que fue agradable y que el cantante cantó. Y que empezó el curso y aprobé mi examen. Y es igual de cierto que ya está. Los días se siguen sucediendo dejando atrás los recuerdos, excepto los imborrables. Afortunadamente, alguien inventó la fotografía.
En general, los refranes son intrascendentes, pero hay un pequeño conjunto que se salva. Son los que no gustan, los que tienen contenido, los que reflejan la realidad. Actuación, boda, comienzo de curso, examen... Cuando parece que algo se mueve, el impedidor que me persigue aparece. ¿Serán vísperas de ná?
Probemos. Decelerar significa dejar paso a la nada. Significa no llegar, decir adiós a los objetivos y no sufrir por ello. Voy a intentarlo, aunque por lo que sé de mí el fracaso va a ser doble. El fracaso, que siempre se dice en mayúsculas.
Hace poco más de diez días comenzó el ataque químico, que durará unos seis meses. Llegarán tiempos difíciles en los que sonreír será un acto forzado. La otra parte sigue ausente, desarrollando procesos biológicos sin trascendencia conocida. Y el derroche de ocho a tres es cada vez más intenso.
La balanza está rota. Tal vez desde siempre.
Alguien sigue ausente. Nada importa el entorno, próximo o lejano. Ni la alegría ni, especialmente, la pena. Necesidades básicas cubiertas y poco más. Me resulta imposible pero no puedo renunciar. La realidad es lo que queda cuando el sueño se va.
Poco a poco, sin prisa, el gigante avanza. Su intención no es arrasar, pero por donde pasa todo perece. Si estás en su camino nada puedes hacer. No hay elección. El gigante mira al horizonte y no sabe que existes. Ni le importa. Siempre ha sido así y siempre lo será. Aparece de la nada y se pierde en el horizonte. Esta vez sé cuándo viene. Apartar de su camino todo lo importante es imposible. El daño está hecho desde antes.
Salió mal. Vuelta a las miradas perdidas, al viento que arrastra, a la puerta que nunca se cierra. Empezar, siempre empezar. Viajar al destino odiado. Sentir odio y pena y tristeza. Puede que siempre haya sido así y no me haya dado cuenta. Pero es demasiado.
Ella mejora conforme a lo previsto, pero la amenaza está ahí. El jueves hubo biopsia y falta el resultado. No quiero volver a empezar.
El trabajo es extraño. Dos meses descentrado empiezan a pesar. La corriente no cesa, y puede seguir arrastrándome o dejarme a un lado. Imposible navegar.
Y ha habido concierto con banda. Todo bien, excepto que el día a día sigue igual de confuso, sin solución aparente.
La nave va, pero no conoce puerto.
Afortunadamente, sigo trabajando y ha pasado ya un mes, pero la corriente me arrastra y no sé dónde voy ni cuándo llegaré. Ayer asistí a una reunión de expertos en la que no entendí nada, empezando por el idioma. No sé si la costumbre resolverá esto.
El viernes operaron de tiroides a mi amada. Goteros, drenajes y oxígeno. Noche interminable. Parece que está bien, aunque la sensación es similar a la de la corriente, algo más suave pero imparable.
Puede que sea cierto: ir es más importante que llegar. Pero no es fácil.
Parece que la salida del túnel se acercaba, y desde el 23 de febrero estoy trabajando. No se sabe por cuánto tiempo, aunque el servicio contratado no será preciso más allá de diciembre o incluso antes. Es extraño empezar algo que caduca pronto, pero la realidad es así. No sé cuántas veces más podré levantarme.
La sensación de impotencia se junta con el convencimiento de que una inmensa tomadura de pelo sobrevuela mi cielo. La salud de los próximos se resiente y la mía se mantiene en el filo. Mi esperanza se desvanece y reclama su derecho. Han pasado los cinco meses y el camino, como siempre he pensado, ha ido a peor. Muchos días no puedo. Como hoy.
Nada cambia a mejor. Sigo recibiendo negativas en segundos. Oposiciones a correos, a profesor, estudiar para dar clases, aprender Python... pero no hay meta, es una carrera sin fin en la que crece el cansancio y el suelo es el único horizonte. Y hay más cosas, y ninguna ayuda.
Mi caso es diferente, porque mi persistencia me conduce a caminos no deseados. Insisto en lo que no me lleva a nada bueno y, por tanto, dejo...
